Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.
Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »
Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот
вбегает его денщик и говорит:
— Господа, поручик велел передать, что, если он
сможет, то придет через час, а если не сможет —
то через 10 минут…
— Сколько стоит приличная девушка?
— Прилично!
— А сколько стоит неприличная?
— Еще дороже!!!
— Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители
на дачу уехали!?
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
— Ну, и что? … Многие курят на балконе в трусах…
— Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…
— Жизнь — как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее
не подвозит.
— Голосовать не умеем!
Вокзал:
— Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется
с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой
отправляется с седьмой и восьмой рельсы.
Рижская полиция, узрев в самом центре Риги сбежавших из заточения
заключенных в полосатых тюремных робах, предприняла все необходимые в
таких случаях меры для того, чтобы водворить беглецов на место. Правда,
потом оказалось, что полицейские просто не разобрались в национальных
особенностях латвийского карнавала.
Они девки — хоть куда, а мы парни — хоть кого.