Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
Штирлиц нажал ALT F4 — дуло исчезло.
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять
шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять
польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем
чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять
советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где
десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, один
тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.
Звонок в дверь. Женщина открывает.
На пороге стоит непонятное существо непонятного пола:
— Вас Маша зовут?
— Ддда…
— В 68-м аборт делали?
— Дда…
— Плод в унитаз спускали?
— Дда…
Существо тянет руки:
— Мама!!!!!!
Приходит больной к врачу и спрашивает:
— Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь,
а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
— Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!
— Милый, я скучаю…
— Ну мне тоже с тобой скучно.
Ты кровать заправил? — да, полный бак!
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.
— Посмотрите, какое ужасное жирное пятно на моей плите.
— Спокойно, Мистер Мускул вам поможет, берем небольшую руку, кладем на
нее тряпочку, насыпаем небольшое количество порошочка, прикладываем
небольшое усилие, трем, трем, трем… А где плита?
Звонок в дверь.
— Кто там?
Тонкий писклявый голос:
— Это из милиции! Откройте!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский
танк-безбашенник.