Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
— Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
— Нет, для среднего и безымянного… Нет… А, дайте мне лучше
варежки!
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов «Здравствуйте, я ваша теща!»
Самогон всегда в гонениях
заголовок из новостей: «Ксения Собчак пошла по рукам…» — неужели
ходить по хуям уже надоело?
Самое странное понятие о новогодних скидках имеют таксисты….
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати
обезьян из питерского зоопарка.
демонолог после недельного ритуала призывает черта. Говорит ему я отдам
тебе душу в обмен на власть над миром. Черт говорит хорошо. достает
пергамент, демонолог ставит автограф. Черт забирает душу и собирается
уходить. Демонолог окликает его а как же власть. А тут про это ничего не
написано отвечает черт разглядывая свиток
Человек предполагает, а мочевой пузырь располагает.
Ходорковский и Лебедев дали очное интервью, как обычно- в трубу
канализации…
Вообще, папа Иисуса — отвратительный отец. В школу на собрания не ходил,
драться сына не научил, от Голгофы не откупил. А как маму трахнуть — это
пожалуйста.
Вделаю в женскую сумочку светодиоды, кому очень надо.
Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп
мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как
Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть
немексиканским.
Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский
грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием
называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из
прожилкамы.