Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
— Вaм кaкую??
— Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
— Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!
Один голубой рассказывает другому:
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея,
фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз
в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!
Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали Испанский язык,
сдали экзамены, и получили дипломы!
Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь.
Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот.
И тогда в порыве страсти вы скажете «Эль каро пансерто?» вместо того,
чтобы сказать » Все! Шас!»
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…
Когда человек падает с 6 этажа, это звучит так: ааааааааааа, бум!
А когда он падает с 1 этажа, это звучит так: бум, аааааааааааа!
Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
— Какими языками владеете?
— По фене ботаю.
— По-русски матерюсь.
— Куннилингусом…
© konde13
— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь???
— Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Таинственная «ракета» в Калифорнии — оптическая иллюзия, признали в
пентагоне и попросили капитана русской подлодки больше не пускать
фейрверки…
Если тебя трахает начальство на работе, то ты, счастливчик, совмещаешь
личную жизнь с общественной.
В России не морозы аномально сильные, а энергетики аномально даровитые
(хитрож…)
Как взыскать долги со всех своих должников?
«Тефаль» — ты всегда думаеш о нас.