Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д).
М: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
Д: — А мне что? Гнал и буду гнать.
М: — А мы тебя посадим.
Д: — Сын будет гнать.
М: — А мы и его посадим.
Д: — Внук будет гнать.
М: — Мы и внука посадим.
Д: — А там, глядишь, и я выйду.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел,
и теперь они всегда думают о нас.
Это только в Америке считают, что если человек повернулся к тебе задом,
то это означает «возьми у меня в заднем кармане»!…
Георгин теперь не цветок, а житель одной маленькой закавказской страны,
выращивающей российских воров в законе
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
— Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
— Чудесные города — чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
— Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь — китайцы.
Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
«Сгущооонки!»
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями.
Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в
костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно
называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!
Некоторым спокойно уйти в мир иной мешает лишь прожиточный минимум…
5000 людей лазят в Internet:
2000 людей находятся в чатах,
2000 людей смотрят порносайты,
999 людей качают фильмы
И только один «»ЛОХ»» читает этот анекдот
Нет повести печальнее на свете, чем порно о Ромео и Джульете.