Любите газету — неиссякаемый источник кульков для семечек.
Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
— Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
— Мам, у меня напас… Ой, понос!
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое…
Из новостей шведского телевидения: Пьяный Карлсон заблевал летящий
«Боинг».
— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет
у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
— Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?
Киндзмараули — официальный спонсор беспорядков в Грузии.
Когда кто-то один в государстве говорит «Государство — это я», это
плохое государство. В хорошем государстве все говорят «Государство — это
для меня».
Если врачи тоже станут думать, что «работает — не трожь», то из всех
медучреждений останутся только морги.
— Петь, ты чо такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом отцу…
— Почему?
— Да я ему еще не говорил, что женился…
— И на фига мне сдался этот балет? — говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.
— Рабинович! А у вас какая кликуха на Викиликс?
— «Чапаев»!
— Хахахахаха!
— Зря смеетесь, Циперович! Вы еще своего погоняла не знаете!
— Ну, если вы — «Чапаев», то я — «Петька»?
— Ошибаешься, Анка, глубоко ошибаешься…
— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…