Напротив окна первого этажа вычислительного
центра РГУ отдыхают на куче щебенки два работяги.
Курят, жуют, молчат. На дворе жуткий холод, январь 1985.
Работяги молча смотрят через окно на
ссутулившегося над дисплеем системщика.
Пару минут смотрят на него, продолжая молча
жевать-курить. Потом вдруг оба буквально одновременно:
— Уч-ч-ченые, бля!..
Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей
надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные
стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Как превратить туристическое агенство в бордель?
Очень просто, в вывеске «ГОРЯЧИЕ ТУРЫ» надо поменять букву «Т» на «Д».
Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько
грязи, что желтой прессе и не снилось.
Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил:
— Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат?
— «Нет наркотикам», — ответила женщина.
Песочные часы с надписью «Уходящее время» и подарочным молоточком с
надписью «Подожди, не уходи»…
Вурдалаки любят наряжаться в костюм Санты Клауса или Деда Мороза.
Типа волки в овечьей шкуре.
Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?
Если ты доволен действующей властью и по близости нет
телевизора, пришли SMS со словом «ЕЩе» на короткий номер
4242 и получи очередную порцию свежей «лапши» в подарок!
— Рабинович, за вами тысяча!
— Где?
Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку,
а вы ей камнем разбили окно!
— Это был не камень…
— А что же?
— Та самая булка…
Надпись над унитазом в университетском туалете:
«Учись студент, или будешь мыть то, во что ты ссышь.»
Подпись: Замдекана.