Из писем читателей в журнал «Здоровье«:
— Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно,
и окружающим.
— Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам.
— В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне
сорок лет и к супружеской жизни я не способен.
Е. Батурина. Чуть-чуть пренебрегаем правилами русского языка и получаем
— Ебатурина.
Вчера балтийскими верфями был спушен на воду новый эсминец
«непотопляемый».
Девиз корабля: «дерьмо не тонет!»
— Кофе здесь какой-то пенистый очень…
— Опять вы со своими медицинскими шуточками!
1001-я история про ANY KAY
Заходим к другу-программисту на работу. Тетеньки из бухгалтерии говорят,
что он на два дня в отгулах, и радостно так просят помочь:
— У нас вот при загрузке просят нажать на ЭНИ КЭЙ, а мы ее никак
на клавиатуре найти не можем.
— А она не на клавиатуре, а на корпусе. Вот видите, написано: RESTART.
И уходим с чувством выполненного долга.
Вам смешно? А друг обиделся, потому что его через полдня вызвали на работу.
Жизнь – игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.
(c) Sj
Жили они точь-в-точь, как кошка с собакой. Она — мяукала, а он — лаял.
Никак не могли друг друга понять и найти общий язык.
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А
если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего
расширения сотрудничества.
— А я вот одинаково люблю и Путина, и Медведева. Почему бы им обоим не
баллотироваться в президенты?
— Тогда сразу пиши завещание.
— Это почему?
— Помрешь, как буриданов осел, не зная, за кого голосовать.
такой прынц даже спящей красавице не снился
Приходит мужик домой. Жена ему:
— Сколько раз тебе говорила — не пей больше двух рюмок
и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
— Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал…