Звонок в двеpь.
— Кто там?
— Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е$ать.
— Иди на$уй отсюда!
— Hу так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е$ать!
— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
— Укоротить цепь.
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.
Последние новости из Тель-Авива: Шарон спит, служба идет.
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с
людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий
открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
— Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
— Сто тысяч.
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Халява — значит, кошерное.
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут
посетители.
— Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
— Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, — может!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.