Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках,
на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно
холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
— Дяденька, дяденька! А сколько время?
— Лэтом приходи, лэтом!
После очередного скандала со священником-извращенцем кришнаиты и
баптисты подали иск в суд с требованием запретить христианство, как
религиозную секту, проповедующую содомизм и сексуальное насилие. Ватикан
категорически против, заявляя, что основная цель — сношать мозги, а
педофилия и педерастия следствие излишнего служебного рвения отдельных
лиц.
— Ты когда-нибудь был на Фиджи?
— Нет. Но меня часто туда посылали.
www.xaxaxa.ru
Продаю черные рубашки в белую крапинку — 100% защита от перхоти.
РВС
Перепись населения 2010 года выявила новые национальности — «айфоновец»,
«контактовец», «твиттерянин» и другие…
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
»Благими намерениями дорога в ад вымощена»
Вот и Чубайс, в свое время, пришел с намерениями просветить Россию…
Если в Японии с Вами не поздоровался унитаз, ответьте ему тем же —
уйдите, после, по английски.
Саакашвили по-грузински на совместной пресс-конференции Путину:
— Абезяна, сын асла!
Переводчик:
— Грузинские ученые провели необычые генетические эксперименты в
тбилисском зоопарке.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять —
запросто!
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только
муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники
не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила,
муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится,
через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит:
муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: «Ну вот, вы уже все знаете….«