Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти….
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене
в глаз — хлоп!
— За что?!….
— Hе х@й на меня начальству жаловаться.
Мальчишки хвастаются:
— А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину.
Мама сказала, что теперь у нас все есть.
— А мой отец, — говорит другой, — плавал в Японию. Вернулся —
и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.
— А мой отец, — сказал третий, — плавал по Волге и привез
нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало.
Так что у нас все еще раньше было!
Кортко: Властитель Дарт Ющенко
Едет на поезде мужик из деpевни, а попутчики умные pечи
по электpичеству ведут, и никак ему не удается в беседу
вступить… И тут услышал слово знакомое и встpял наконец:
— Во, у нас тожа в деpевне есть Вася-Выпpямитель!
— Как это?
— Да козе каак вдует, аж pога выпpямляются!
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
— Юрий Михйлович, зачем Вы решили эмигрировать с Латвию?
— Кто-то должен защищать права латвоговорящих жителей России
Почему «Челси»??!!
Да потому что — Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.
Встретил колобок лису.
Песец, подумал коло.
На интернетовском форуме. Гость:
— Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
— Ты проверь — он живой вообще? 12 лет всё-таки…
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
На рынке:
— А что, семечки-то жаренные?
— Не, блин, вареные!
Наклейка на задней двери «Хаммера», припаркованного на «зебре»
пешеходного перехода: «У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы».