Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги
до последнего пенни, шотландец сказал:
— А теперь можете их взять обратно. Я только хотел
убедиться, что они на месте.
— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян — после…
Новости МЧС
На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не
поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: «Yes, we can!»
— Молодо — зелено, — часто слышал в детстве Крокодил Гена.
встретились два одессита -вы таки знаете газпром повышает украине цены
на газ?!
— а вам то что до этого?! с оранжевой властью нам таки скоро будет
нечего жарить на этом газе…
— Почему этот период у женщин назвали ПМС?
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
асте-риск
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
«Чероки». Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.
SivSA
Путин выколупал цену на газ для Украины не из носа…
У педофилов и педофобов один девиз — «Ну их в жопу, этих детей!»
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
— Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
— Не станете.
— Почему?
— К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел — задавили в автобусе.
Второй прилетел — избили скины. Третий прилетел — быстро сел в такси,
говорит: «Вези туда, где много народу». Таксист отвез его в пивную. А
оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: «Обана… А вот и третий…»
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
В Москве, возле украинского посольства, состоялась сходка, кем-то
обманутых токсикоманов. Они скандировали: «Газ на сало не меняем!».