Звонит телефон в квартире налогового инспектора.
Трубку берет экономка.
— А хозяина нет. Кто это?
— Это его друг.
— Вы, наверное, ошиблись номером.
Объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!».
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…
Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня *уй
нае*ёшь.
Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для
шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!
— Какая разница между еврейской и православной женами?
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, —
я уйду из колледжа.
— Интересно, что он тебе сказал?
— «Вон из колледжа!«
— Ты зачем мне пять раз фигу показал?
— Я – фигурист!
Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие
на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить
долго и счастливо.
В продажу поступила отбеливающая зубная паста «Black wood».
Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на
первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине
пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную
бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-
ет бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
— Да на х.. мне эти яйца!