— Алле, это Хуйбышев?
— Да, это Куйбышев.
— Это сексильный комбинат?
— Да, это текстильный комбинат.
— Это пердильный цех?
— Да, это прядильный цех.
— Позовите Ебения Ивановича.
— Евгений Иванович у телефона.
— Почему вы прислали накладную пиз даты?!
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
«и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое
время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто
не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
— Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж.
— Я была в кровати.
— Что ты делала в кровати в такое время?!
— Получала еще одно мнение, — ответила жена.
ЖЭ
Купил DVD-проигрыватель… Задумался над словом… А почему не
DVD-выигрыватель, или наигрыватель, на худой конец заигрыватель??
Владимир Путин решил сменить отчество на «Виссарионович». Просто для
благозвучия.
За хамской манерой обращаться с окружающими, и несносным характером, у
Игоря Валентиновича скрывалась нежная, легко ранимая душа и природная
скромность.
Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется «Вовочка — сын Вовочки»!
— официант, официант!!!!!!!!! почему этот суп называется тра-та-та?
— потому что гороховый
Предуведомление. Если ваш друг — еврей, негр, женщина, инвалид или
Морозов Петр Сергеевич, вы не должны давать читать ему эту книгу. На ней
установлена электронная защита от копирования. Чтоб поделиться с
нормальным человеком, скачайте кряк.
По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил
конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных
инструментов.
-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже…
— А как вы определяете приход зимы?
— Когда снег выпадет!
— Мудрено… А мы в календарь смотрим.
Жена — мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же
самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати…