Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы
знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры.
Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
Б: — Батюшка, так ведь это не каша!
С: — Так и непохоже.
….
Д: — Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
С: — Оно и стоит.
….
Б: — Батюшка, так ведь целых три фунта!
С: (удовлетворенно) — А и достаточно.
Элеватор, заполненный кокаином, приносит 800% прибыли. Доказано
работниками этого элеватора!..
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами
одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на
верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек — так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Сидят два евpея.
— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
— Да ну?
— Hу да!
— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
Бог всемогущ.
Бог создал человека по своему образу и подобию.
Человек очень любит деньги.
Вывод — Бог это высшее существо, обладающее максимальным количеством
денег.
Биатлон по-кавквзски: лыжи у одних, а ружья-у других.
— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
— Да, сын, но что «случайно«, я слышу впервые.
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом…
Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
«Запорожец» с мигалкой.