Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается
на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
— Папа,что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
— Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет
мамаша.
— Мама, мама, посмотри на ослика.
— А что с ним?
— Он болен!
— Откуда ты это взял?
— Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
— Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.
Блондинка говорит подруге:
— Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
— О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!
— что случилось с подводной лодкой Курск?
— она утонула.
— а что случилось с самолётом Качинского?
— Он разбился…
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой
чемодан, чтобы класть его на колени.
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
— Меня зовут Бонд… Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
— А меня Дамм… Ван Дамм… Клод Ван Дамм… Жан Клод Ван Дамм.
2006:
«Аллах Акбар» — бушевала толпа, громя встречные магазины.
С тех пор так прижилось выражение: «Акбар магазину пришел».
2008:
Очередное недовольство правоверных вызвало появление на светском
приеме г-жи Путиной в парандже, вышитой крестиком.
«Аллах Акбар» — кричали глубоко оскорбленные мусульмане.
«Эх, скорее бы уже…» — думали случайные прохожие.
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?
Может, вспомним молодость?
— Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
— М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
— Ну что ж, значит, ты выиграл.
Очень интересный древний обычай времен каменного века — после завершения
своего срока правления, вождь отдавал свою жизнь в жертву богам…
У нового русского поломался унитаз — заполнился дерьмом и не спускает.
Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится
и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: «Машка, пойди
посмотри, кончил он там или нет?». Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда
раздаются подозрительные звуки, стоны, охи… «Эй, Машка, так кончил
этот придурок или нет?» — «А-а-а… кончил, кончил и уже спустил…»
Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи!
Идет ночью по улица паpень, несет коpзинку, накpытую.
К нему тpое:
— Что в коpзинке?
Тот:
— Шуpшавчик..
Они:
— Показывай, а то убьем !
Паpень:
— Hет, нельзя мне его показывать!!!
Коpоче, тpое бpосились на него, но паpень всех pаскидал,
покалечил… Cитуация повтоpяется с шестью хулиганами..
Потом десять человек звеpски убили паpня с коpзинкой..
Откpыли коpзинку, а там… И ВПРАВДУ ШУРШАВЧИК!!!
«Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь — большой
кажется.»