Мама — дочке:
— Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины,
а мужчина одного, но от многих женщин.
После очередной успешно проведённой пиар-акции телеведущему С. Доренко
было предложено вести программу «Под знаком Пи».
Сфинкт-Пидорбургским грефоблудам должно понравиться новое название «Под
знаком Пи Доренко»!
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю —
хочу, чтобы люди не шарахались…
— Девушка! У вас прямо лебединая шея!
— Такая же изящная?!
— Такая же тонкая и кривая!
Приличные девушки не рассказывают о себе пошлости, они рассказывают их
про своих подруг. Вот Анфиса Чехова приличная девушка…
2024 год. Франция. На входе в школу.
— Ты почему в школу пришла без платка-хеджаба?
Новый закон не читала?
Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и
совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся
звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте
несколько зятяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации,
прочитатйте доклад Председателя правительства Государственной Думе о
том, как нам с вами живется в нашем родном государстве.
Идёт ревизия в аду: так маленький котел-для Саакашвили, а большой для
кого?!
— для его пиарщиков
— Тихо, Сёма, не ругайся, у меня тут девушки на кухне.
— Какие, на хрен, девушки?!
— Картошка, ложка, сковородка.
— Ну что? В вуз поступил?!
— Нет!
— Опять завалил математику?
— Завалил математика!
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
— А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.