Поздно вечером в темном переулке.
— Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете
жизнь одного уважаемого человека.
— Извините, но вы не производите впечатления
уважаемого человека.
— А я имею в виду вас!
Как после истории с Ксюшей можно утверждать, что нет сионистского
заговора? А разговоры, что питерским нельзя даже кольца доверить — есть
только нелепая еврейская болтовня.
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
Пеpвый:
— Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
— А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Тpетий:
— А я…, а у нас…, а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой
папа! Вот!
«Я не буду целовать твоих холодных рук!» — сказал парень своей
возлюбленной, находясь в криогенном вакууме……
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи… Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
При призеденте Медведеве решением гос думы официально запретили «давать
на лапу»
Из Кама-Сутры:
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.
Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что
потерял декларацию. Думает «$#%%^^