У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова…
Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать
с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит:
— А давайте отведем ее к Ильичу…
Услышала корова знакомое имя и отелилась.
На интернет-форуме:
— А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
— Да не бухаю.
— Запятую поставь, чучело!..
Объявление:
«Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые
приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги…»
Пришел мужик к доктору и говорит:
— У меня детей нету.
А доктор спрашивает:
— А вы свою жену ебете?
— Да.
— Ну тогда давайте посмотрим на вашу сперму, может,
она у вас дохлая. Кончите на стенку, пожалуйста.
Ну, мужик кончает на стенку.
Доктор лазит с лупой и говорит:
— Она же у вас вся дохлая.
А мужик:
— Ну, доктор, вас бы так об стенку.
— Что такое «шведский социализм»?
— Это шведская семья за шведским столом…
— Как будет «Украина» по-немецки?
— Хохланд.
Она всегда была так занята, так ужасно занята, что даже парня себе
выбирала исключительно с преждевременной эякуляцией.
Смотрел КВН, понял зачем там ведущий: без него никто не понял бы,
в каком месте надо смеяться.
— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Специалист по компьютерной томографии спрашивает у пациента:
— Скажите, больной, у вас в родословной вирусов не было? …
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
— Когда он очнется — подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?!
— Hет, но пить больше не сможет…
На совещании:
— а вы там рыбу ловите уже 80 лет, не знали, что в Охотском море в
январе лед обязан быть?
— Знали, конечно. Но, на рыбалке, ведь как? Все уплыли, мы остались,
потом спасут, мы герои и с рыбой. Страховка, опять же. Флаг Либерии…
Привезут домой — отдышимся, пойдем на лед ловить на мормышку. Отколемся
— полетаем на веротолете на халяву.
Не, мы не против альтернативы, но что можете предложить кроме поездки в
краеведческий музей и платной экскурсии в деревню бедуинов?