Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win’95.
Hачали, скоpость хоpошая.
Пеpвый посмотpел на монитоp и видит — OS/2 льется.
Он голосом позвонил втоpому и говоpит:
— В чем дело?
— А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.
Равенство 8 — 6 = 7 будет реализовано, когда Россию выгонят из большой
восьмерки G8.
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
— У вас мальчик!
— :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
— Конечно, — отдает сверток
— А посмотреть можно?
— Конечно! — начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и — хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища…
— Ж8-О!!!!!!!
— Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Как заявили в МВД с сегодняшнего дня — каждый блоггер, который ЖЖОТ —
будет считаться экстремистом!
Гарант не велел упиваться тем, что есть. Будем упиваться тем, что пить.
Хорошо когда есть перхоть, значит голова на месте.
«За тех, кто в море!» Любимый тост акул.
— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!
— Можно ли чокаться со своей женой?
— Со своей женой можно чокнуться!
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами
на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
«Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?»
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно
грамотно сказал: «Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!»