Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Объявление в магазине интим-принадлежностей:
«Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит
бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок».
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину…
Продам Христа. Оптовым покупателям скидка.
Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину и отпечатки пальцев.
Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
— Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
— А кто ты тогда?
— Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
— Ладно, разберемся, — и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
— Ну вот, теперь понятно кто ты.
— (игриво) Что-то чешется в зоне декольте…
— (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две —
молочные.
Чтобы родители, отправленные без содержания с работы не скучали,
государство сократило»продлёнку» в школе и повысило льготы в армии.
Командовать небразованной армией легче, чем образованным электоратом.
Люхан.
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и
говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке:
— Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение
на Его Императорское Величество.
1982 год, Путин рыбачит на Шпрее:
— Золотая рыбка! Ну его корыто на хуй, давай сразу буду царем!
Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
— Так…. Больной, у вас рак и склероз.
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.