В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу»…
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.
Бритье — ежедневная необходимая процедура.
Выпивка — некое действо, которое случается не часто, почти что только по
праздникам.
Если у Вас все наоборот — пора в жизни что-то менять…
На самом деле известную пословицу следует произносить так:
У!! С Траха глаза велики 🙂
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда спид, гонорея и сифилис.
Майкл Тайсон дает интервью. Журналист спрашивает:
— Майк, а зачем вам такие бицепсы?
М. :
— Ээээээ….
Ж. :
— Наверное,чтобы сметать противников с ринга?
М. :
— Да!
Ж. :
— Майк,а зачем вам такая большая голова?
М. :
— Эээээ….
Ж. :
— Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие
комбинации?
М. :
— Да! А еще я в нее ем!
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Гей тренер:
— ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!
Боксер:
— ????
Соперник:
— !!!!
Старый анекдот помните?
Около ларка.
Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: — Вам недолить или разбавить?
Так вот случай из жизни (израильские реалии).
Сидим в кафе. Подходит официант:
— Чего желаете?
Мы:
— Апельсиновый сок.
Официант:
— Вам натуральный или обычный?
— Скажут еще, что мы в правительстве все такие. А мы не все такие, а
только некоторые. И то не все некоторые.
В. Черномырдин
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник
сидит в гробу и курит.
— Командир, ты ж живой!
— Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем все похую!
Если у вас в семье есть любитель гороховового супа не повезло тому у
кого острый нюх