Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
— Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
— Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…
Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и
начинается финансовый пиз-ец.
Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение
ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной
водки.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
— Доктор! У меня геморрой!
— В каком месте?
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной
страной.
Явка с повинной,… с поводочной,… с поликерной.
Загадка — В чем разница между ТАТУ и забором?
Раньше говорили «прекрасный юноша», а в наше время могли бы сказать
«смазливый сопливый мальчишка».
На совещании:
— Ну хорошо. Но кто, в случае цейтнота и ахтунга, сможет возглавить
Олимпстрой и успеть всё достроить вовремя?
— Безработный преподаватель Лужков. Он единственный из отсутствующих и
присутствующих, кто вопросы бетона, строймощностей и даже стадионных
пластиковых кресел, может решить не на совещании или путем тендера, а
дома, под одеялом, в рабочем порядке…
Hедалекое бyдyщее. Пеpедача «Спокойной ночи, малыши».
— Степашка, а где же Филя?
— Как где, в пеpедаче «Добpi ночи, мальцi»…