Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону…
Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно…
В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население
страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет
выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да
хоть уже на Марсе.
© Алик, фан российской сборной
Романтическое свидание на Рублевке:
— Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!
— Ты мне ее, на прошлой неделе, уже три раза продавал.
— Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту…
— Лучше продай что-нибудь необходимое.
— Что же например?
— Ну, хотя бы букетик роз…
Яд – ссора, пpoтивоядие – «sоrrу».
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал
одному дипломату по фамилии Чуркин:
– Пшёл в ООН отсюда!!!
Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной
скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись
спиной к зрителю. Внизу табличка: «Спящий гермафродит». Девушка
поднимает глаза на своего спутника:
— Древнегреческая скульптура — это прекрасно!
Она томно вздыхает и продолжает:
— Смотрю на нее и … все понимаю!
После паузы продолжает:
— Все понимаю, кроме одного! Почему она — «спящий»?
Что ни говорите, а «взять за щеку» и «дать премию авансом» — пока еще не
одно и то же. Почти.
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
— Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,
@#$%$#…….,#$%$#@…..зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
— Вашу зачетку! ‘ЗАЕ@#СЬ’!
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко — между ног.
Если судить о России по ее друзьям, то лучше не судить.