Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним
рабочий в каске идет. Hу и нарки вдруг что-то так оживленно
спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю
и первый нарк интересуется:
— Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок
пропущена?
Строитель:
— Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то????
Hарк оборачивается ко второму:
— Вот, понял, а ты че говорил — «Чтоб хлебальник не распахивался…«
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит
другому:
— Вань, кинь гранату.
— Ломает, Петьк…
— Вань, ну кинь гранату.
— Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке,
оттуда высовывается мужик и говорит:
— Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
Это я то не принцесса???
Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы… покататься!
В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
Идущий ребрендинг Билайна:
Пчеловоды изменяются… изменяются… и превращаются в пчел!
Принцип действия банкомата: суешь карточку — получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги — получаешь карточку — военный
билет.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов
совпадает.
А. Даутов
Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей
делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят.
Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает:
— Давайте примем ислам!
У него спрашивают:
— А что, поможет?
— Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!
Короткий анекдот: ЗДРАВСТВУЙ, ГАЗА, НОВЫЙ ГОД!
-Калпол, Калгель, Калгон…-так вот зачем нужны очистные сооружения!
— Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого?
— Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую
действительность!
Интересно, а привычку наших людей называть друг друга по матери, а не по
отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?
У королевского дворца:
— Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
— И на большие бабки их разводят?