Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса
выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками
за голову в полном унынии.
Хозяин мерса:
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Студент-грузин пишит письмо домой:
— Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все
остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
Объявление в газете в рубрике «Знакомства»:
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!
С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом — побледнел.
Приходит бабка в ЖЭК и жалуется:
— Ребята, у меня труба прохудилась и вода капает.
— Это, бабка, от того, что ты Родину не любишь и до сих пор не вступила
в «Единую Россию».
— Погодите немного. Скоро у меня еще и канализация потечет. Тогда уж
каждый день буду вступать.
Ходорковский:
— А в Матросской тишине сейчас макароны по-флотски дают!
Св. Монстр
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.
Надпись на могиле нового русского: «Здесь покоится прах Леши Иванова,
чья безутешная вдова держит ресторан «У Вики» на Тверской улице
(открыто круглосуточно)».
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: «Свечка, свечечка,
свеча, разгони мою печаль»…
Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия — Россия.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!!