Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода…
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка…
Приезжает японская делигация на автозавод «КАМАЗ«,
пошел разговор по поводу герметики кабины.
Япошки: Ми как это пловеряем, вот ми сажаим в кабину
кошку, держим ее тама динь, на следуюшчий динь открываим,
если кошка зыдохла, значит все в порядки, а если нет,
значит где-то дырычка.
Наши: Да мы точно так же, сажаем на день кошку, открываем,
если сдохла, то все OK, если открываем, а ее там нет, значит
где-то дырочка…
Гордость — это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой
головой.
Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две — газ и нефть.
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
— Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист: — отсутствие свободы слова.
Бизнесмен: — невозможность выехать за рубеж.
Проститутка: — постоянные субботники.
— Почему это у вас что ни собрание — то перепалки, брань?
— А слово «собрание» и происходит от слова «брань»!
Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что
программист!
Veland88
Американские ученые-генетики открыли ген, отвечающий за мировой
экономический кризис.
— Подари мне на память 100 долларов!
— Не понял!
— На жесткую память!
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
— Если что-то трахать, то неминуемо наступит оргазм.
— А если девушка трахает тебе мозг?
— А это ничего не меняет, вы разве не заметили, когда женщина устраивает
скандал, заканчивается все криками, стонами, неконтролируемыми
телодвижениями.