Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через
барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа —
не получается, и т.д… Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую
сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Демократия в России: показать язык премьер-министру;
Демократия в Италии: дать пизды премьер-министру.
Блондинка вышла из комы, и тут же о неё запнулась!..
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
— Может, вся помоешься?
… Если человеку ничего не надо — значит, у него чего-то не хватает.
Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие
произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу
200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».
Это правда, что в доме повешенного не говорят о веревке?
Угу…
А почему тогда в нашем образовании все говорит о Фурсенко?
Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего
паспорта?
— Сэр, ну что там с Большим Театром в Москве ?
— Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на
ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе
одного модного в извращенческих кругах «драматурга».
— Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
— Смогу.
— А ежеле два?
— Тоже смогу.
— А ежели три?
— Послушайте, видите же — работаю!
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
— Ну, и садись, как все — на заднее!!!
ИТАР-ТАСС сообщает: Анатолий Чубайс вылетел в Ванкувер, что бы сложить
медали сборной России в наночемодан и передать их нанопрезиденту.