Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
— Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
— Пущай пока здесь полежат!
По доступной цене за три дня поставлю веру — в черную магию, летающие
тарелки и правительство, думающее о нас день и ночь. Прошедшие курс,
смогут своими глазами видеть чертей, НЛО, а также честно платить все
налоги.
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
— Пётр! Закрой ворота!
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Новая форма антикомплимента:
— Девушка, вы прямо как современный телевизор!
— ???
— Такая же плоская.
— Доктор, у меня с эрекцией проблема…
— Давно?
— Да с юности.
— Ну-ка, полистайте вот этот «Плейбой»… Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
— Во-во, кроме вас и заценить некому.
В связи с уходом Жака Ширака французские полит-кулинары срочно готовят в
массовое производство лапшу «Послеширак». Основное требование к
продукту: лапша должна хорошо вешаться на уши.
Из осведомленных кругов также сообщили о том, что на российских рынках
лапшу «Доширак» может сменить лапша «Ширак», списанная за истечением
срока годности с прилавков Евросоюза…
Изначально вежливое обращение к официанту значительно снижает
вероятность наплевательства на ваш заказ…
Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как…?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»
только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с
БЕСПЛАТНЫМ wifi’ем.
— Новое это просто забытое старое.
— Нет, это умышленно забытое старое.
— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой
пора!»
Танечка