Идет чувиха по селу, глядь УАЗик едет. Hу, она его тоpмозит
и спpашивает:
— Куда Бобик едет?
— А куда сучке надо?
— А я не сучка, я учительница.
— А я не Бобик, а пpедседатель колхоза.
Путин спросил у министров, пьют ли они за рулем. Министры
забеспокоились, но сдержались. Только вице-премьер Шувалов
поинтересовался, а можно ли пить кефир.
Видимо, сука, хочет чтоб ему разрешили (=
Новости:
Президент России объявил о денулизации рубля.
Встречаются вирус и FAT.
— Привет, ты кто?
— Я? Вирус.
— A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался…
Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а
также номером мобилы своего начальника!
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне:
— Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это
очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому
налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас?
— На Америку – бесплатно.
Гомосексуалист в бане — чистый пидарас!
Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники
решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать
анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня,
полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?”
Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
— Да и как они умудрились осла наверх затащить?
Испуганный человек боится спать один. Это хорошая альтернатива в том
случае, когда на подпаивание девушки денег нет.
В магазин заходит человек и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
— А что, что-то случилось? — интересуется продавец.
— Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой
ошибки судьи!
— Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!
Петрушка
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого… нет, не
продам.