Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана
до кости — ужас!
Доктор (с омерзением):
— Боже! Что с вами случилось?
Мужик (равнодушно):
— Да вот прилег подрочить и уснул…
И даже теперь будучи трезвым призрак Майкла Джексона танцует по ночам
пугая случайных прохожих и постояльцев других могил по всему кладбищу
обладавших куда как более мирными профессиями и так и не нашедших себе
другого занятия. «Последствия поминания усопших» том второй.
— Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
— Мама твоя денежки зарабатывает!
— А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
Как будет правильно? Почетный доктор медведев или Почетный доктор
медведей…
Жена говорит мужу (или мать — сыну) смотрящему видеофильм по плееру на
большой громкости:
— Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
— Пуду покупать фильмы с титрами.
Название породы собак «чау-чау» в переводе с корейского означает
«вкусно-вкусно», а «сен-бер-нар» — «немножко горчит».
Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!
Планы правительства по завозу продукции россиянского автопрома на
дальний восток сильно напоминают планы поворота сибирских рек.
Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз — и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
— Целка, да…
— Как говорил мой дед, готовь сани летом, а телегу…
— А телегу свою сдай по социальной программе, пока не поздно!
Валуев:
— Употребление бройлерной курятины никак не влияет на организм. Я ее
постоянно ел.
Статьи семейного бюджета: «заныкали», «зажилили», «сховали»…
Экономист