Из рекламы СУ-27:
А еще у него есть специальные крылышки,
которые сохранят ваше белье чистым
(даже в критические минуты).
Судя по анекдотам, эстонцев надо поздравлять самое меньшее с месяцем
рождения.
как-то по новому зазвучала фраза из брата- 2:
— Я полицейский!
— (Сухоруков) Да я сам милиционер…
Как в Японии кормят детей:
— Ну, еще 10 палочек за папу.
— Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
— Ну и что же он у вас натворил?
— Да курицу в магазине украл!
— Даа, невелик грех!
— Так он еще и с милиционерами потом подрался!
— Так он у вас драчун!?
— Да не, только когда выпьет!
— Так он еще и алкаш!?
— Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
— Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
— Понимаете, курятинки захотелось…!!!!
Чтоб ты жил во второй части озера Титикака!
(C) Роби
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.
100% токсичность гарантируется!
Москва, люблю тебя безмэрно!
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Олигархи:
— У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в жопу!
Кризис:
— У кого есть хотя бы миллиард — идите в жопу! Теперь ваша очередь!