Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил
автомат на кассира, руки дрожат… Кассир, испугавшись:
— Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг
выстрелит.
Грабитель:
— Да не боись, автомат все равно не заряжен.
Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене:
(1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком?
(2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь
это скрывал, но теперь скажу. Петечка — это не твой сын!
(3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем?
Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем
с тобой бл%дей е%ать.
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!
Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У… да не в том!!!
девушка как бумеранг, если правильно бросишь — обязательно вернется.
п.с. тоже относится и к парням.
Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи…
Яйца-в-мешочек — это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности…
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже…
-Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! — сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так
хотелось почувствовать себя советским офицером.
— А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
— Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
— А я зашилась.
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
— Смотря что везешь. Может, и лет семь.
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры…