Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала твой муж сломал ногу… Скоро из
больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре…
— Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
— Нет, зато я видела его медсестру.
Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова
скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку… На третий раз
вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
— Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!
Тайна, покрытая дракой.
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
— Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
— Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся
— Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
— Клиент, который вышел, вернул свою порцию.
Утро. Пред женой стоит муж в пижаме, закрыв глаза с вытянутыми вперед
губами, ждет поцелуя. Жена .
перед ним с пылесосом. *Сейчас ты узнаешь, что такое настоящий
поцелуй!!! *
Груздь.
— Почему негров называют черножопыми?
— Потому что им доверяют только черный job!
Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
tomatov.com
Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: «Ты
меня уважаешь?» остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже
некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим
причинам.
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу «Диагноз» твои инициалы вписать!!!