Девушки сняли колготки —
На улице запахло весной!
— Леночка, скажи — ты хорошистка или ударница?
— Да не ударница я, я на пианино играю!
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Самодостаточный мужик и минет себе делает сам!
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
— А это что такое?
— А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко…
— Бля! А я уже принял снотворное…
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу
и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3……
Скоро в Турции к услугам русских туристов будут не только аниматоры, но
и реаниматоры…
Большой палец, указательный, средний, безымянный, мизинец.
Это что же получается, раньше у людей было всего четыре пальца, а мозгов
хватало, чтобы им всем имена дать?…
В америке меняют белую обезьяну на черную потом опять на белую.
В России меняют кгбшника на стукача потом опять на кгбшника.
Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский
язык.
Он был абсолютно невыносим. Невыносим как мусор, как елка после нового
года.