С «пятачка« в одном из подмосковных военных городков
отправляется битком набитый автобус до электрички.
Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
— Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась оземь…
… да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
Реклама: Весна. А у Вас кошечка или кот. Спите спокойно.
Нехотин — мощьное оружие против ебли бьющее точно в цель. (Фантехник)
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.
Поздний берлинский вечер, модный ресторан «Элефант»; смазливая
блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в
ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и
Мюллером. Выручку на стол, – приказывает Штирлиц, направив на женщину
свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь
показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает
молодая певица. Муж:
— Какая великолепная колоратура!
— Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
— Там калитка сломалась, починить надобно…
— Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
— Там забор покосился, поправить надобно…
— Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
— Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно…
— Оно мое?!..
— Твое-твое!
— Оно твое?! Тебя ебет?!
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует
даже само слово «скорость»…
— А меня жена 8 Марта поздравила!
— Так ты же мужик!
— А 8-го у меня день рождения!
Французским ученым удалось создать большое человеческое сильвупле.
Говорят, деньги не пахнут.
Понюхал. Пахнут золотом.
Староста золотой роты