Фраза из кошмарного сна — «Microsoft Linux 98«
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются
у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали
древнеегипетские хулиганы…
По мотивам старого анекдота на вечную тему.
Брежнев спрашивает Косыгина:
— Сколько у нас в СССР евреев?
— Миллиона три-четыре.
— А если границу откроем, сколько уедет?
— Сложно сказать, думаю миллионов десять-пятнадцать…
Медведев спрашивает у Путина:
— Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий?
— Четыре, максимум пять.
— А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет?
— Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение…
В ходе эволюции энергосбережения освещения помещений победили
хозяйственные свечи.
Прерванный террористический акт
В Лондоне несколько террористов получили
серьезную психологическую травму в момент, когда полиция напала на них
во время подготовки к террористическому акту. Психологи опасаются, что
теперь террористы не смогут совершать полноценные террористические акты.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы.
Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях
коки.
Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков.
Француз: у червячков — глисты и из них делают экстракт кока-колы.
Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
«фон», в радиусе 10 километров — «ваша светлость», в радиусе 5
километров — «ваше сиятельство».
Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали!
— Больно?
— Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
— В милицию сходи.
— Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.
о какой любви может идти речь, если с ней не хочется даже переспать!
Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
— Пpоходите в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят?..
Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М)
интересуется, в чем дело.
(Д) — Я заработала 10 рублей!
(М) — Как?
(Д) — Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) — Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой :
(Д) — Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) — ??!!
(Д) — Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой,
я была без трусиков!