Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем.
В Северной Осетии начался выпуск новой националистической газеты —
«Нерусь православная».
-Что ты собираешься подарить своей девушке на 8-е МАРТА?
— Свои любимые цветы!….-как прошлый раз..
— Что, она оценила твой вкус, хорошо погуляли, была нежна с тобой?
— Понимаешь,… мне даже стыдно перед ней… Как оценила, не помню.
Погуляли
.. видать хорошо,.. тоже ничего не помню…
Помню только, что была очень заботлива со мной.. А,…. вот…
,вспомнил!
Герань, бала в добротном керамическом горшочке!!!
Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Уже хорошо, что на Черкизовский рынок был вещевым, а не продуктовым!
Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе
выбрать? — Выбери мне сложность «HELL»
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих,
хорошо еще, что нас пятеро!
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек
у еврея больно классный — думают как бы его себе оставить… Приходят
к еврею и говорят:
— Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
— Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
Из местной эмигранской газеты:
Две подруги:
— Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все,
что я приготовила на обед.
— Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом,
они бы сожрали еще и ужин.
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в
спорте..
— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».