Бокс. Рефери считает: «1, 2, 3, ….«
— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми
не вставай.
— Хорошо, — стонет тот, — а который сейчас час?
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче?
— Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
— Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать — девяносто три»
вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек.
Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща,
составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон,
и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь
два других слона и согласились.
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество
Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по
почкам-с!?
Встретились российский и американский воробьи на границе.
Русский спрашивает:
— Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
— Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я
и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего
к нам, в Америку?
— Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
— Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету,
чтобы с ней собаки играли.
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
-Мадам, я пять дней уже ничего не ел…
-Да, вот если бы у меня была такая воля…
У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!
Загадка:
Кто его раздевает, тот слезы проливает?
Ответ:
Владелец газового баллончика.