Пpиходит в полк лейб-медик и сообщает, что y одной из полковых
девиц обнаpyжен сифилис. Ввидy этого — пpосьба господам гyсаpам
постpоиться и спyстить штаны, дабы опpеделить носителей
заболевания. Полк стpоится, в этот момент вбегает Ржевский,
задеpжавшийся y дамы, и потомy ничего не слышавший:
— Hда… Вяло, господа, вяло… Всем встать в пpисyтствии
стаpшего офицеpа!
У входа в отделение сидит в дугу датый сержант
и попеременно икает и порыгивает:
— Ы..э…
Вбегает растерзанная дама:
— Ко мне в сквере двое пристали!
— Ы…э…
— Изнасиловали!
— Ы…э…
— Я им сказала, что в милицию сообщу!
— Ы…э…
— А они сказали, что вас всех тоже трахнут!
— Ы…э… О как!
Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор…
— Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,
курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый
день бегать стрелять, что ли?!!
Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти,
то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Чем отличается год тигра от года зебры?
только 2 вещами:
1 — года зебры нет!
2 — зебра только с одной стороны заканчивается задницей, а у тигра и не
поймешь — куда попасть лучше…
Ученые выяснили, что плохие гены не могут испортить жизнь человека. Они
заблуждаются. Плохие Гены портят жизнь своим женам.
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он
подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: «Алло! Это фабрика по
изготовлению кожаных бумажников?«
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
опустить черту или сократить число людей.
Нет ничего тайного, что не стало явным в Интернете. Бакуткин
— Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает.
А главное — не шyмит!
— А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает
и выжимает, пpавда, шyмит часто.
— Импоpтная штyчка?
— Катька-то? Отечественная!
В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом
экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик,
потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты
миpового сообщества.
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.