Программист прилетел рейсом Москва — Нью-Йорк в аэропорт
имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса
спрашивает, в чем, мол, дело:
— Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
— Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
— Да как это могло случиться?!!!
— …Пробка из бутылки выскочила…
Вопрос: — Мoжет ли человек укусить себя в жопу?
Ответ: — Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
— Hу, может быть вам килогpамм?
— Да что мне, обожpаться что ли?
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…
1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:»Прием граждан ежедневно с
09.00 до 18.00″. Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
— Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?»
Теперь в Тбилиси портреты Сталина висят в паре с портретами Буша.
Все, что блондинка сказала-прапор давно сделал!
Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко? Ответ — потому, что
все ходят босиком и могут замерзнуть.
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,
гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,
объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
— Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй
чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
— Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
В связи с одержанием над Россией морально-информационной победы,
Саакашвили постановил переименовать Тбилиси в г. Глухов!