Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
— У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж
кончает — он страшно-страшно кричит.
— Душечка, — отвечает док, — это совершенно естественно.
Какая же в этом может быть проблема?
— Да, но он меня будит….
На киностудии «Мосфильм» идут съемки новой супер-комедии
«Рыжий, честный, влюбленный 2». В фильме сам себя играет А. Чубайс.
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потpясающе, — вдpуг восклицает она. — Один мужчина днем
познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее
утpо убил ее!
— Hичего особенного, — замечает муж. — Утpо вечеpа мудpенее.
Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
Мама с дочкой на даче. После обеда.
— Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
— Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
— А здесь у вас что за забором?
— Кегельбан строится!
— А как его имя и отчество?
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Что со мной — каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
— Раздевайтесь.. так… тут не болит? а тут? …
хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
Генерал говорит полковнику:
— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
— Да-а-а, пра-а-авда?!!
Генерал (твердо):
— Правда. Hа кальсонах…
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ж ты это, злодейка, наделала! — кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»
Аннф
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.
Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?