У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Дебилизмы
Большинство женщин рождено для любви, и лишь единицы –
для мастурбации.
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
«Лучшая мужская роль второго плана».
— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая красавица?
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
кораблей. Американская — по пути создания одноразовых космических
экипажей.
Теперь Глонасс заработает и под водой!
— Владимир Владимирович, а где остальные щенки?
— Утонули.
object.livejournal.com
Однажды хохол загонял свинью в хлев вилами. Hу нечем было загнать.
Вышел сосед, смотpит — хохол свинью вилами тыкает. Сосед подумал,
что тот ее убить хочет, достал pужье, ну и…
Испуганный хохол спpашивает у жены:
— Жiнко!
— Га?
— Ти вила заpяжала?
— Там же нема дула!
— Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги пpотянула!
Муж жене:
— Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.
Один бомж — другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):
— Вась, слышал, швейхцарская прокуратура инкерминирует Пал Палычу еще
и организацию преступного сообщества!
— Какого такого сообщества?
— Да наверно России с Беларусией.
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.