Бpежнев читает на съезде pечь:
— Ох, ох, ох, хо…
Рефеpент ему сзади шепчет:
— Леонид Ильич, пеpевеpните стpаничку, здесь мы с вами
в кpестики-нолики игpали…
Как только Лужкова сняли, сразу же и гей-парады разрешили и Дом-2 на TV
вернули. Глядишь, так и День десантника отменят.
Сколько Путина ни корми, у Лукашенко все равно член больше.
Сдам отца. Спросить Павлика.
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой
класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается
pобкий стук в двеpь.
Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
— Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку
в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика
сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах
перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень
злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу:
«Windows IS shutting down».
В Черновцах Н. Витренко приподнесли «наиболее естественный, экологически
чистый, экономно расходный транспорт» – ступу с метлой. От упаковки г-жа
Витренко отказалась, т. к. упаковка «плохо влияет на летно-технические
характеристики».
www.censor.net.ua
Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Моя верность не знает границ!
— Тебя как зовут?
— Али-баба.
— А меня Иван-мужик.
Ни в пи**ду, ни в Красную Армию — импотент с плоскостопием.
Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».