Абрамович встречает Рабиновича:
— Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400
самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал
всего $40000.
— Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее
секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне — так
больше одного раза в месяц у нее не получается.
— ВВП, даешь удвоение?
ВВП:
— ДАМ!
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…
Штирлиц зашел в душ и увидел херотень…
Кто — то моется подумал штирлиц!
Пациент пришел к врачу.
Врач:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите
услышать первой?
Пациент:
— Хорошую.
Врач:
— Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
— ??? А плохая?
Врач:
— А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом,
пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке
— только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот
бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
Чтобы ночью почитать, настоящий компьютерщик открывает на весь экран
пустой файл: lamp.txt
Чукотские ученые выяснили, что Кащей Бессмертный красит на пасху свою
смерть.
$@mmy
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с
военно-морскими силами различных стран.
Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.
С 1 января переезд через «лежачего полицейского» будет
квалифицироваться, как оскорбление чести и достоинства полицейского в
циничной форме.
Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются на токарном станке.