Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод
вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
(П) — Угадай, чья нога?
(С) — Hе знаю.
(П) — Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
(П) — Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.
Вопрос армянскому радио:
— Может, Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может, он
вредитель?
Ответ:
— Нет, он выполняет секретное постановление правительства — поднимает
рождаемость. Давно замечено, что в темноте народ больше трахается.
— А как же Приморье? Люди в темноте живут уже хрен знает сколько, а
результата нет!
— Как это нет?! А китайцы?
Мужик спрашивает у спасателя:
— А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами
едем в Париж.
— Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное
право.
Объявление в компьютерном клубе: «Осторожно – злая @! » (Василь Лукаш)
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев.
— А мой сосед жену свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так…
— Что, она у него такая маленькая?
— Да нет, она у него залетает постоянно.
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от
тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
В борделе.
— Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Надпись в фирменном пивном баре «Балтика»: Выход в город через «девятку».
— Что такое «конституция»?
— Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет
по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка,
какими законами мы еще не подтирались?».