Пpиехала pаз Пугачев на гастpоли. Подходит к ней гpузин:
«Слюшай, доpогая, памаши мнэ pукой и скажи: «Пpивет, Гиви!«,
когда мимо пpоходить будэшь. Тебе все pавно, а я там с
дpузьями сидеть буду, мне пpиятно будэет«.
Пpоходит Пугачева мимо гpузина:
— Пpивет, Гиви!
— Да пошла ты, так уже за$бала!!!
Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.
— А где твои-то?
— Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед — в ночном клубе…
— Ни чё се у тебя дед продвинутый!
— Да не… Он по ночам детский клуб сторожит.
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь
быть богачом — посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем —
поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
— А сделай меня, рыбка, богом!
— Будь по-твоему, — сказала рыбка.
…
Огляделся рыбак и видит — стоит он перед человеком в древнеримской
мантии с красным подбоем.
— Что есть истина? — спросил тот.
Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья,
потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные
вещи.
(c) izhstyle.livejournal.com
«Ой, Катенька, опять я бумажник дома забыл!» — привычно отшучивался за
всех сатирик.
Обнаружены следы внеземной канализации.
Активист российского гей-движения Алексеев утверждает, что три дня
провел в окружении людей, которые пытались заставить его отозвать из
Европейского суда жалобу на запрет гей-парадов в Москве.
«Они меня имели во все щели», — хвастается гей-активист, и обещает
подать жалобу ещё и в ООН.
— Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
— Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
Спирт — самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: «Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!»
(С) Роби
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,
тяжело вздыхает.
— Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты
им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
— Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое
было — и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять — такого ни разу не было!