Рекламное объявление:
«Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность — гарантируем«.
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и
говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке:
— Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение
на Его Императорское Величество.
В связи с ширящейся эпидемией «куриного гриппа», медики из Белого дома с
особым вниманием следят за состоянием ножек Буша.
В России деньги лежат под ногами, но все ходят задравши нос.
— ты случаем не импотент????
— он просто еще не загрузился
В Китае произошел взрыв на угольной шахте. По сообщениям информационных
агентств, никто из российских туристов не пострадал.
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!
Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать у Саддама
винтовку, а то еще чего настреляет.
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не
могут расставить точки над «i» в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы «i»…