Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
— Мой дом — твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке…
Он был так счастлив! Он был так счастлив, что вел себя просто как
ребенок… писался, пускал слюни и орал.
Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?
(с) Ivan Fuckov
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот,
и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
— Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я
на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия
Робертс и Клаудия Шифер…
— Так это неплохой сон…
— Но при этом будто я — Мэрлин Монро!
Про качество…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»
— А я вчера в постели монетку нашла. Приятно — кто-то вернуться хочет!
Сначала наш журналист прервал выступление Медведева выкриками.
В ответ другой журналист метнул в Буша ботинком.
Теперь наша очередь.
Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже и
что интересно — правительство право.
Экономическая платформа. Если на американский шатл положить молдаванскую
плитку, а потом шарахнуть украинской ракетой, то можно сэкономить кучу
денег на паркете и обоях