Приезжает руский мужик в Тбилиси
ловит на вокзале тачку, содится, едут
Перед ними светофор горит красный
таксист не сбавляя скорости пролетает перекресток
Мужик ему — «Ты что офанорел«
— «ЭЭЭ дорогой джигит за рулем !!!«
Едут дальше, опять светофор горит зелюный таксист по тормазам
М: — «А теперь чево«
Г: — «ЭЭЭ дорошой ща другой джигит из-за угла проедит«
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
— Алаверды! Нет, не так… Альта виста! Чего это я… Алла Борисовна!
Еб твою мать… придется возвращаться слова учить.
Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа «Участвуй в переписи населения»,
хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные
переписи останутся конфиденциальными?
Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся
вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных
справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях…
Наконец, Истребитель предлагает:
— Давайте, я спою ему колыбельную!
Фиксатор:
— Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз
попробовать как-нибудь по-хорошему?
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией
величия и манией преследования.
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Что-бы увеличить посещаемость заседаний, руководством Думы заказан
картонный макет Путина.
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.
Уго Чавес пообещал Бараку Абаме подарить книгу Ленина «Что делать?».
— Хорошо хоть, не Чернышевского,- обрадовался Абама.
Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре…..»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
— А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит — летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы — в другого, а с тухлого болота — в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.